我女儿叫我表哥叫什么?我的女儿应该叫我表哥叫什么!

这是我写表哥的第二篇文章了,不知怎么,就是有写表哥的冲动,可能是怕表哥会给我童年少年成年甚至一生,都会留下了难以破解的迷,甚至是魔一样的纠缠吧。

我想解脱,想自我救赎,离开那个魔!

姑姑走的早,生下表姐就走了,那年表哥大概六七岁。

记忆里,每年春节,表哥都会带着表姐来家里串亲戚,父亲总是拿他们当座上宾,好吃好喝招待还给他们压岁钱,当时我好羡慕哟,因为我最小,不能上桌和他们一起吃饭,看着家里每年春节最好的饭菜都让表哥表姐吃,我馋的流口水。

那时对表哥的长相还没有审美观,也可能是我当时太关注美食了,所以只记得表哥表姐规规矩矩的坐在炕头上,吃着炕桌上的美食,父亲热情劝他们多吃。

后来表哥长大了,长的很帅有种与生俱来的气质,我也开始有了害羞,不敢和表哥说话,不敢正眼看表哥。

有一年侄女结婚,表哥来了,我故意躲着他,表哥依旧玉树临风,按说我都快奔四十的人了,依然害羞。

我害羞的心里没有一丝记恨,完全忘了那个寒冷的大街上,无言的相遇,给我心里隐隐的痛!

但我一直在心里纠结,表哥到底是一个什么样的人,有感情吗?

有,表哥娶了表嫂,感情很好日子过得富裕。

而我一直不能理解的是,在我们家道中落时,在我孤身一人和表哥相遇在陌生的城市街头,在我像仰望一蹲佛像一样凝视表哥时,我们竟然没说一句话。

我知道自己潜意识里希望表哥主动些,和我寒暄,问问我在外打工的日子过得怎么样……

我没记恨过表哥,可能是他即使不说话,也会有种温暖到我的力量吧,或者说是我自己杜撰出来的自我感觉。

表哥注定是我心里的魔,快五十岁了的今天,我依然不能理解这是为什么,仅仅是因为我的内向不爱说话,还是表哥本身就不该成为我心里的魔?

想想那个寒冷的街头,无言的对视,和陌陌的擦身而过,我没有恨意,有的只是无解……

我估计这辈子都不会见到表哥了,我不知道自己为什么总是记挂,这个没给过我任何帮助爱护过的表哥。

即使我们身体里都留着同样的血,但血亲,没能让我感到亲人之间的温暖。

从写了这篇文章以后,我就会忘了表哥,不会在傻傻的回忆,更不会再纠结了,表哥这个人会在我记忆里永远的清除掉。

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