我最敬佩的妈妈的作文?我最敬仰的妈妈500字作文!

深切怀念我挚爱的母亲

今天是母亲节。这个日子注定又是我倍加思念母亲,情感倍感凄苦,不免又要明里暗里痛苦落泪的日子。

我对母亲的深厚感情,除了我自己外,相信我的兄弟姐姐们也不明白。但是要让我说的清楚明白却又觉得异常困难。因为这种情感是一种内心深处的感觉,而且这种感觉不是某一天某一件事形成的,而是在自幼的记忆里点点滴滴形成的。所以很难通过几件事能说的清楚。正因为很难表达,却又是实实在在存在的情感,所以这种情感涌上心头之时感到很戚苦,到达极致时便情不自禁的流泪。相信大家也都有过这样的体验。

尽管难以表达,我还是想尽力表达出来。以此作为我对天堂母亲的深切愐怀,告慰她老人家在天之灵安好。

我的母亲是一位很智慧,处事能力很强的人。在乡邻中算得上是很出众的。加之她为人善良、厚道、正直。所以很受乡邻们的尊敬。乡邻中谁家有什么不好决断的事情,常有人请教于她。我的父亲在前么头工作,常年不在家。我家大大小小里里外外的事务也全由母亲一人决断。大约10来岁时我就很崇拜母亲。常常由于乡邻或自家什么事情,母亲决断的正确被乡邻称道而暗自受到鼓舞和自豪。

那时农村里各家日子都不太好过。我家由于每月有父亲的工资收入,虽然工资不多,大约每月可给家20元左右,日子总算不太难。乡邻们谁家临时有事急用钱,不免就找母亲暂借一下。母亲总是很同情很慷慨的借予人家。有时我家也出现应急事情,但钱借出去了,母亲总是不忍催还。宁肯自己暂缓或另想别的办法。这类事情我见到过多次。母亲这种同情人的品质给我留下了很深的烙印。也正由此,我家有事情时,几乎全村人都来帮助。记得哥哥结婚、盖新房帮忙的人很多。父亲及我们几个孩子都为母亲走下这样好人缘很是敬佩。

我在情感上多年来总过不了思念母亲这道情坎,还不是由于母亲的这种优良品质。主要是母亲一生对我的宠爱和我对母亲回报上的心里愧疚。父母生育了我们三个男孩二个女孩,我是最被受宠的。这在家人及乡邻中是尽人皆知的。幼儿时我也是个调皮的孩子,甚至是出奇的调皮。老师、我的哥姐有时都容不下我的调皮,不免要训斥我。但母亲却不是这样,她似乎是欣赏我的一些调皮,认为是聪明的表现。所以在哥姐训斥我时,母亲总是很平和的给我讲几句道理的话,就算批评了。哥姐对此很不服气,于是对母亲发泄不满道:你就惯着他吧!这要是我们,还不是被打被骂吗?对此母亲马上变了态度,训斥他们。我听了哥姐这样的话,知道自已给母亲找了麻烦,让母亲在几个子女间为难了。心里很是自责。总之自小到我参军离开父母,实在记不起父母对我发过火,哪怕是一次。相反,父母对其它孩子可不是这样。由此,我觉得母亲太宠爱我了。如果我能很好回报母亲的宠爱,也许心里能安慰些。而事实是自己在心里总感到回报父母太少了。他们身体尚好时,我也只是捎些钱,写写信,让二老经济上宽裕些。而当二老临终时需要我床前尽孝时,我却远在千里。这是我最感愧疚最觉得对不住母亲的地方。

养儿养女还不是为了在最需要时得到儿女的照顾吗?而父母最疼爱的是我,结果却最是指望不上。在哥姐们看来他们不受父母待见却是更多的伺候、孝敬了父母。这让我的确很有愧疚感。所以每当我想到这里,心里就无比痛苦,觉得有愧于老人。可我有什么办法呢?没有,一点都没有。纵然父母、哥姐能理解我的无耐,但从情感上我还是不能原谅自己。

更让我痛彻心扉的是,二位老人临终时的情况,几乎完全一样。即已昏迷二、三天了,不吃不喝也不睁眼说话了。却顽强的支撑着不肯断气。乡邻们都说是在等我见最后一面。

事情正是如此。人说母子连心,我的确真切的感受到母亲在等我,要见我最后一面才肯离去。我也同样是想急于见到母亲,不忍让母亲失望的离开。于是焦急万般的赶回家里。当看到又是几年不见的母亲躺在炕上,仅有微微的一点呼吸时,难以表达的痛苦和由于迟迟归来的愧疚一齐涌上心头,不顾一切的扑在母亲怀里,撕心裂肺的大哭。央求母亲睁开眼再看儿最后一眼。看看您宠爱了一生,而今还飘泊在外的游子终于回来看你了,儿子特意给你带来“回阳丹”药,儿子祈求您一定给儿子一个回报您或许是最后的唯一的机会时。奇迹真的就发生了。母亲虽然未能睁开眼,但嘴却微微张开了些许,并发出了细微的回应。家人们见此,惊讶的连连出声。谁也没料到母亲居然还有意识。是的,这是仅有的一点意识。这是留给她万般思念的儿子的。几天来任何对母亲的呼叫,都没有反映,仅当我哭喊母亲时则有了这一点细微的反映,说明母亲的一切意识都没了,仅留下了这一点无比强烈的渴望。我急忙把药喂给母亲。终究还是未能挽回母亲的离去。

事后我常想,母亲二、三天来所有的意识都没有了,仅仅留下了想最后再见儿子一面的一点心愿,由于我的迟迟归来都未能满足老人,终致让老人失望的离去。每想到此就如撕心裂肺般的痛苦,我想即是天地鬼神也不免悲切心伤。联想到我18岁就早早离开了母亲,一生未能多尽孝母亲。这种愧疚,犹如千钧之重压在我心头,让我难以承受。每每想到这些心里如刀绞一般痛苦。怎能不潸然泪下。

所以多年来思念母亲的这道坎总是过不去。不知流过多少次泪。

人说忠孝难两全。是啊,这话说说是可以的,真的摊在谁的头上,也真的是痛苦难忍。而今摊在了我的头上,我只想说:我无愧于为国尽了忠,我无愧于从军后父母一再对我谆谆教导要精忠报国的期望。但我不能不说我对父母有愧,而且是今生无可弥补的愧疚。今天我以此向母亲诉说我的愧疚,并不是也不敢奢求母亲对我原谅,只求来世加倍偿还母亲对我一生的无限宠爱,回报父母养育我一生天高地厚的大恩大德。

同时我呼吁天下为儿为女者好好善待父母,让天下父母在享受儿女之福中开心欢颜!

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