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三毛说:“爱情如果不在穿衣吃饭睡觉数钱等现实生活中付诸实践,是不会长久的。”

没结过婚的人看到这句话都会嘲笑这个女人。他们不知道什么是爱情,也不知道爱情里的温度。

在很多女人眼里,爱情至上。在遇到一个人之前,你常常会对那些沉溺于爱情的人嗤之以鼻。遇到对的人之后,觉得再怎么服气,也不为过。

但是,无论你是以什么样的情调走进婚姻,经历过这种围城的人都会勉强认同一个观点:仅靠爱情维系的婚姻是极其脆弱的。

婚姻是坠入凡间的爱情,而我们是饮食男女。只谈精神愉悦是不稳定的。婚姻中的两个人想聊的,往往是最平凡最普通的柴米油盐。

生活需要经营,但不能太算计。如果你不幸遇到了一个太过小心翼翼又绝不愿意吃亏的人,生活就像一个旋转啮合的齿轮。

虽然有条不紊,但是冷酷无情。

这是一个朋友的故事。据她说,她结婚是因为爱情情结。

因为刚开始和老公在一起的时候,他真的什么都没有,每个月的收入几乎只有自己的一半。

虽然他有一部分自己攒的钱,但据他说,这些钱是准备以后自己创业用的,所以就搁置了。

刚开始两个人的关系还算甜蜜,因为老公的收入只够自己开销,所以即使有收入也愿意养家。

后来两个人有了孩子。这时候老公的收入还是和当初差不多。所以她自己付产检费,自己花钱做产检,生孩子的时候,所有费用都是自己出。

她没有嫌弃老公比自己挣得少,因为在她看来,只要两个人关系好,就是最重要的。至于收入少的男人,以后可以更努力。

但是,这个男人以后的表现让她特别失望和难过。

虽然,男人经常说以后要创业,而且为了创业,他还把自己的钱捂得死死的,从来不花半毛钱,甚至连她生孩子的时候,都没用过。

后来她想继续深造,因为已经攒够了上学的钱,于是和老公商量,在她再次求学的两三年里,生活费由老公负责。

在她看来,她提出这个要求是合理的,因为至少在他们结婚后的三年里,她要对这个家庭负责。

但我没想到的是,我老公很确定地拒绝了她。原因是他养不起一个孩子,却要养另一个大人。他不傻。

一句“他不傻”惊呆了她。在这个男人看来,负责家务是他自己不应该做的事吗?为老婆孩子花钱却得不到任何实际利益是不是很傻?

以前的自己是怎样的?

有人劝这位朋友去做财产公证,这样婚姻中的财产和费用就能划分清楚。但是,如果是这样,爱在哪里是安全的?为什么婚姻这么难维系?仅仅是因为两个人有共同的孩子吗?

这样,有时候恋爱婚姻中的问题看似可以简单处理,却得不到一个满意的结果。

因为,在正确计算了一切之后,我们已经理性地看待了所有的问题,唯独没有考虑到的是感情。

怎么看一个人爱不爱你,就看他怎么和你谈钱。很多问题因为感情问题浮出水面。

如果一个人爱你,他会愿意付出,不会觉得痛苦和失落。

自卑与超越说婚姻是两性的合作,甜蜜的爱情往往表现为忠诚、可靠、无私、关心。如果一个人只追求自己的利益,那么婚姻关系必然会受阻。

不要和太精于算计的人谈恋爱,因为这些人在做人生的每一个重大决定时,都是把自己的利益放在前面,先考虑自己的得失。

他们的算计,对他们自己来说,是理性的,不吃亏的。但是,当理智过于泛滥时,温暖的感情就消失了。

在没有感情滋养的婚姻里,我们常常会问自己一个问题:为什么一定是你?这样的日子,跟谁不一样?

其实婚姻的幸福和精明的算计是一个跷跷板。诚然,生活需要精打细算,但这种算计要考虑到双方的共同利益。

不是你的就是我们的,我的就是我自己的。

因为这样一来,爱情真的就归于尘土了。

写在最后:

现代社会,女人和男人一样,可以有自己的梦想,可以赚钱养活自己。然而,面对这种变化,有些男人却不让自己同时成长。

在他们看来,女性应该处于奉献和牺牲的位置。他们希望一个女人能成全自己的人生,成全自己的梦想,想活下去,却忘了对方也是一个可以有诗有远方的人。

好的婚姻是相互成长,相互充实。在这个过程中,我们会互相做出牺牲和贡献。也许,我们需要做自己不擅长的事情。也许,我们需要承受从未感受过的压力。

但是,支持我们这样做的,是对方在自己心里是一个值得自己努力的人。

有些情侣可以分享快乐,却不能同甘共苦。所以才有“夫妻同林鸟,大难临头,各自飞”的说法。

这样的情侣,说到底还是太爱自己了。其实每个人的人生都有低谷和高峰。如果两个人愿意互相扶持,互相补充,就更容易得到自己想要的幸福生活。

愿我们的相遇不要太早也不要太晚,只在最好的时候。如果你想留下来,我们都有一个世界。我们的余生很长,我们只想和彼此在一起。

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